В Армении на YоuТubе перед роликом вместо рекламы крутят тост.

 

В Одессе:

- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?

- Сара, рано думать о смерти: я ведь еще молодой.

- За это не переживай.

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!

- А вы яблоки моете?

- Да.

- Попробуйте не мыть.

 

Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.

 

Сантехник Петрович никак не мог понять, как кошки пьют молоко, пока не разбил на кухне бутылку водки…

 

Сын сантехника Пет­ровича из крайне неблагополучного района... проявил характер и волю и окончил свою районную школу с золотой медалью, выиграл на международной математической олимпиаде грант на учебу в любом университете мира.

А спился уже в Оксфорде.

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?

- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

 

- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.

- Но дети же сейчас учатся на удаленке?

- Он у вас еще и хакер.

 

– Вовочка, как звали участников Троянской войны?

– Трояны, Марьиванна?

 

-Вовочка, ты чего сапоги резиновые одеваешь? а улице ведь сухо, луж и грязи нет.

-А я найду!!!

 

На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.

 

– Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром один. Почему?

– Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!

 

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:

- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

 

- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили ноутбук? Ты мне лучше объясни, почему в сочинении вместо точек ты ставишь букву "ю"?

 

Учитель:

– А теперь я докажу вам теорему Пифагора.

Вовочка с задней парты:

– А стоит ли? Мы вам верим на слово.