Приходит мужик к соседу: "Я дико извиняюсь, но, судя по цвету Вашего носа, у Вас должен быть штопор!"

Красота требует жертв. Я - Красота. Муж - Жертва.

- Почему вы хотите развестись? - спрашивает судья у дамы.
- У нас с мужем конфликты на религиозной почве.
- Поясните.
- Он не признаёт меня богиней.

Раньше шли на рынок поругаться. Сейчас достаточно зайти в фейсбук. Прогрессирует человечество...

- Привет, не спишь ещё?
- Нет.
- Ну я позвоню позже.

У психиатра:
- Доктор, я по ночам не могу спать.
- Почему?
- У меня сидит за пианино Бетховен и играет "Лунную сонату".
- Вот бродяга, а я думаю, куда он по ночам ходит!

Математик: Какой раздел математики для тебя самый сложный?
Феминистка: Неравенства.

В завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.

30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.

В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1.

- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
- Да я собственно и не собирался позориться.

Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса.
Первая блондинка укоряет вторую:
- Я же говорила, что тот знак на углу означает "Осторожно дети", а ты - Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот полюбуйся!

Утром Хая стала на весы и подумала: «Шо-то я давно не подстригалась..»