- Что такое средний класс? - Средний класс - это когда в общем-то классно, но как-то средне.

Вечер. Сидим с мужем нам кухне, муж долго-долго смотрит на меня. Я удивлённо спрашиваю: - Ты чего? - Так и придётся доживать с тобой век. - Чего? - Потому что лучше не найдёшь, а хуже не бывает.

 

 

И не говорите мне, чтобы я менял свой характер. Это же вам неудобно со мной, а не мне с вами...

- Сбербанк откажется от слова "банк" на новом логотипе. Теперь он будет работать под названием Сбер. - Мой дед хранил в советское время этом банке свои сбережения. Потом эти деньги превратились в ноль. Так что его надо называть не Сбер, а Спёр.

Обьявление: «Адвокат Пашаев. Дорого, с гарантией». - Извините, а что с гарантией? - Что дорого!

Страшнее поколения ЕГЭ только поколение удаленщиков.

Переживает других тот, кто не переживает за других.

- Ты будешь по мне скучать? - Я буду по тебе страдать. - Так может мне остаться? - Нет! Я уже договорилась с тем, кто скрасит моё страдание.

Финансовые пирамиды — это воздушные замки, которые для мечтателей строят реалисты.

А вы теперь тоже надеваете маску по утрам, чтобы согреться?

 - Любимая, ты выйдешь за меня замуж? - Ага, может что еще за тебя сделать!

Бегают две собаки на газоне. Молодая спрашивает: - Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить? Старая: - Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а потом и люди полетели.

- Вы слыхали, большинство миллиардеров начинали свой бизнес в гараже? - Да, только скромно умалчивается, что в гараже на 4 авто, пристроенном к дому за несколько миллионов долларов.

 Девочка: ненавидит новую подругу бывшего. Женщина: жалеет новую подругу бывшего.

- Как дела? - Плохо. Весь на нервах, курю по две пачки в день... - Шикуешь!!! А говоришь - плохо.

 - Как ты научился бульдозером управлять? Там столько всяких рычагов и педалей! - Ты из сайта Одноклассников когда-нибудь выходил? - О-о, да-а, блин! - Так вот на бульдозере проще!

Работы как не было так и есть.

: «Карточные домики под ключ».

- Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками? - ПромежУток?

 - Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги? - Кошка не скачет.

 Ну что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они уже как-то косо на меня смотрят на третий день!

Во время карантина разговаривают две собаки: - Всё-таки мы заставили людей тоже носить намордники.

- Марек, я Вас таки поздравляю! Говорят, Вы удачно женились? - Какой удачно? Невеста не пришла на свадьбу! - Ну так я и говорю - удачно!

 Когда Моню просят купить чай с бергамотом, он всегда забывает это слово и на всякий случай берёт Каберне..

Только настоящие друзья могут прийти к вам домой, залезть в ваш холодильник, взять бутылочку пива и сказать: «Будешь?»…

- Бабушка Роза, - бросается к гостье маленькая внучка. - Как хорошо, что ты приехала. Теперь у нас будет полное счастье. - И с чего ты так решила? - спрашивает бабушка. - Потому что папа, когда узнала, что ты к нам едешь, сказал: "Только её нам для полного счастья и не хватает! "

Солнечное, тёплое, осеннее утро. Два джентельмена неспешно беседуют. - Вчера стало понятно, в чём смысл жизни. О чём думают женщины. О чём молчат мужчины. Как устроен мир и как сделать всех счастливыми... А сегодня опять ничего не понятно... Если Вас не затруднит, подайте минералочки, пожалуйста.

Адвокат - подсудимому:

- Я сделал все возможное, старался как мог, даже и не знаю, что еще сделать...

- А может, возьмете все на себя?

 

- Эй! Красавец мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?

- Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний...

 

- Я просто спросила мужа, помнит ли он, какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!..

 

Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: "Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль - женского рода.

 

Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы к стене.

 

Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди еще нет?

 

- Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...

- А где вы работаете?

- Депутатом, в Раде. 

 

Разговаривают два врача:

- Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.

- Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.

 

Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.

 

Собеседование:

– Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали?

– В тюрьме я работал.

– Ну, неплохо. А что именно делали?

– Рукавицы шил. 

 

- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять Ваших коллег по офису?

- Наличие огнестрельного оружия в офисе.

 

В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:

- Как ты их различаешь?

- Очень просто - по отпечаткам пальцев...

 

Один коллега спрашивает другого:

- Тяжело работать, когда шефа нет?

- Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.

 

– А что значит 6-ой разряд у охранника?

– Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!